Publicado por: ylacezar | Dezembro 10, 2008

As 10 bebidas que deixam as mulheres mais ‘facinhas’

Você está super a fim daquela menina e não sabe o que fazer para conquistá-la e roubar um beijo dela? Segundo a revista ‘Playboy’ dos Estados Unidos, a tequila é a bebida que deixam as mulheres mais ‘facinhas’ na hora da conquista. A publicação elaborou uma pesquisa com 860 garotas americanas, para mostrar como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo.

Veja na lista a porcentagem de cada bebida que foi consumida pela mulherada e avalie se faz sentido elas terem cedido tão facilmente à ‘cantada’ dos homens, afinal quem não perde a cabeça quando toma umas doses de tequila ou uísque a mais?:

1º – Tequila (91%)

2º – Vodca (79%)

3º – Uísque (68%)

4º – Gim (67%)

5º – Rum (62%)

6º – Cerveja (48%)

7º – Conhaque (46%)

8º – Champanhe (23%)

9º – Vinho tinto (12%)

10º – Vinho branco (9%)

tequila-sunrise

Publicado por: klado666 | Dezembro 2, 2008

Quem disse que vida de mulher no brasil é dificil?

Isso é para aquelas mulheres que só sabem reclamar da vida e não sabem que: “Liberdade é um privilégio e não um direito, como tal pode ser revogado a qualquer momento”.

Do site: http://colunistas.ig.com.br/

A Arábia Saudita é o único país do mundo onde as mulheres são proibidas de dirigir. Aliás, nem carona em moto é possível. Já os homens não estão autorizados a dar carona às mulheres que não estejam intimamente relacionadas com ele. Logo, enfrentamos uma questão lógica: se os homens não estão autorizados a conduzir mulheres e as mulheres são proibidas de dirigir, quem vai conduzir o ônibus escolar?

Felizmente algumas lideranças do governo e clérigos já afirmaram que não há nada no Corão que proíba mulheres na direção. O desafio maior será fazer com que a sociedade aceite a mudança.

Em 2001, um grupo quase desconhecido, o Lashkar-e-Jabar, definiu que todas as mulheres deveriam adotar um código de vestuário. Na ocasião, milhares de muçulmanas viram-se obrigadas a cobrir todo o rosto, depois que duas delas, que não estavam vestidas de acordo com o código, foram atacadas com ácido. Aliás, no quesito “roupa”, as diferenças são mais evidentes. Em 2002, quinze meninas morreram em um incêndio numa escola em Meca, por não estarem vestidas de acordo com os preceitos islâmicos. Segundo informações de testemunhas, policiais foram vistos impedindo que homens ajudassem as garotas, alegando que era “um pecado se aproximar delas”.

Em muitos países o divórcio é figura carimbada nos tribunais, já em outros, a história é bem diferente. No Líbano, por exemplo, as mulheres maltratadas não podem pedir o divórcio com base “apenas” no abuso. É necessário ter o depoimento de uma testemunha ocular. Já as mulheres egípcias, podem exigir o divórcio, desde que renunciem aos direitos financeiros do casal. Basicamente, elas tem que comprar sua liberdade. Em Israel, o divórcio também é possível – entretanto – quem oferece o divórcio é o homem, nunca o contrário.

Em muitas zonas do Afeganistão, as meninas são muitas vezes tiradas da escola, quando alcançam a puberdade. Fatores culturais fizeram com que, por muitos anos, as meninas fossem proibidas de frequentar escolas e apenas cerca de 1 milhão de meninos fossem às aulas. A falta de professoras, o grande número de escolas apenas para garotos e outras barreiras culturais, também contribuem para que o Afeganistão tenha apenas 35% dos estudantes do sexo feminino.

Maridos no Egito e Barein podem registrar uma queixa oficial no aeroporto, para proibir suas esposas de deixar o país por qualquer motivo. Na Síria, também as esposas podem ser impedidas de viajar. No Iraque, Líbia, Jordânia, Marrocos, Omã e Iêmen, as mulheres casadas devem ter uma permissão assinada pelo marido para viajar, ou serão impedidas sumariamente. Na Arábia Saudita, as mulheres devem obter autorização formal do parente mais próximo do sexo masculino para deixar o país ou viajar em transportes públicos dentro do País.

Desigualdade de direitos legais da mulher aumentam a sua vulnerabilidade à violência. Em muitos países, não existem leis específicas para punir a violência doméstica, ainda que essa violência seja um problema generalizado. A violência doméstica é geralmente considerada como um assunto privado, fora da jurisdição do Estado. O estupro contra a esposa não é considerado crime; maridos tem direito absoluto sobre o corpo das esposas. Códigos penais em diversos países tem disposições que autorizam a polícia e os juízes a retirarem as acusações contra um estuprador, se ele aceita casar-se com sua vítima.

No Bahrain, onde a justiça familiar não é reconhecida, juízes tem o poder de negar às mulheres a custódia de seus filhos, por razões arbitrárias. As mulheres que foram suficientemente corajosas para denunciar estas violações e tentaram mudar as leis, foram processadas por calúnia por onze juízes de família.

A maioria dos países da região, com exceção do Irã, da Tunísia, Israel e uma parte do Egito mantém regras restritas sobre a cidadania. Mulheres casadas com estrangeiros tem esse direito negado.

Em Marrocos, as mulheres tem muito mais probabilidade de serem acusadas de terem violado o código penal, porque pularam a cerca no casamento do que os homens. Mulheres solteiras e grávidas sofrem constante risco de perseguição. O código penal marroquino também considera o estupro de uma virgem, como uma circunstância agravante de assalto. A mensagem é clara: o grau de punição do agressor é determinado pela experiência sexual da vítima.

na China, o descaso com crianças do sexo feminino é absurdo. Muitos casais pagam por ultra-som ilegais, para descobrir o sexo do bebê, afim de abortar a gravidez, caso seja uma menina. Os abortos de crianças do sexo feminino ocorrem motivados pela política do governo chinês de permitir o nascimento de apenas um filho por casal, como forma de controlar o crescimento do País. O problema é que, muitos casais preferem tradicionalmente herdeiros do sexo masculino, pois imaginam que os meninos são melhores do que as meninas.

Publicado por: ookashira | Novembro 20, 2008

A SAGA DAS MULHERES X BANHEIROS PÚBLICOS

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena, me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e a cobrir cuidadosamente, com tiras de papel, toda a borda.
Finalmente me instruía: “Nunca, NUNCA se sente em um banheiro público”.   Logo me mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o sanitário em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.

Isso foi há muito tempo mas, ainda hoje, em nossa idade adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.   Quando você “tem que ir” a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço.
E, assim, espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão, discretamente, cruzando as pernas. Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas.
Todos estão ocupados mas, finalmente, uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona mas… não importa… Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí para o caso de “e se eu precisar?”
Mas, voltando à porta… Como não tem trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão enquanto, com a outra, você abaixa a calcinha e fica “em posição”…
Alívio… Ahhhhhh… Mais alívio… Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada… aí dá uma desequilibrada e erra a mira.
Pronto!!!! O suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar. Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico…
Maaaas.. hehehe…
O rolo tá vazio!
E as suas pernas continuam querendo relaxar.
Aí você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz nele, mas vai ter que servir… Você o amassa pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno e ainda tá sujo de meleca.
Nisso alguém tenta entrar e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.
Aí você grita “tem genteeeeee” enquanto continua empurrando a porta com a mão livre, e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi… Hehehe… aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.
Você se levanta rapidamente mas já é tarde… seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico que, de qualquer maneira, não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas… a lembrança de sua mãe, que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público porque, francamente, “você não sabe que tipo de doença poderia pegar”.
Mas a aventura não termina aí…
Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte, e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.
Aí é, finalmente, quando você se rende… Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.
Você está exausta!
Tenta se limpar com uns papéizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e, depois, sai discretamente em direção à pia.
Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também e então sai aquele jato de água que dura um segundo e voce tem que ficar dançando com as mãos em frente da torneira para conseguir tirar todo o sabão (quando tem) das mãos.
Enxugar as mãos é impossível quando se depara com aqueles ventiladores. Depois de alguns soprinhos e muito barulho (sem encostar no aparelho por que você já leu na internet que pode ser eletrocutada), voce acaba enxugando as mãos na própria roupa mesmo, enquanto passa pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e, nesse momento, você é incapaz de sorrir cortesmente.
Uma alma caridosa, no fim da fila, te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato!
Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz, suavemente: “Toma! Você vai precisar!“… e sai.
Enquanto isso seu namorado ou marido, que entrou, usou e saiu do banheiro masculino, e teve tempo de sobra pra ler “Guerra e Paz” enquanto esperava, te pergunta: “Porque demorou tanto?”
É nessa hora que você dá um pontapé nele e o manda se catar!!!!
Isto é dedicado a todas as mulheres, de todas as partes do mundo, que já tiveram que usar um banheiro público.
E, finalmente, explicar a vocês, homens, porque nós demoramos tanto.

Dica importante:
Homens, nunca perguntem por que demorarmos tanto num banheiro público!

Publicado por: ookashira | Novembro 16, 2008

Nada que uma massagem não faça…

Não, pera…

Não me levem a mal, mas isso é verdade. Pelo mesmo motivo do nosso réu, eu (A Chefe (arrã)) não ando aparecendo… Entendam que são 10 dias de trabalho, de 9 da manhã as 10 da noite, todos os dias… Mas eu volto ;) .

Agora sobre o título do post.

Cá estou eu, no meio do meu serviço, postando (pra Lyla num arrancar minha cabeça depois), rindo das conversas de situações estranhas e divertidas no show do Offspring (yes, eu também fui), e aparecem por aqui vários amigos…

Antes de começar a escrever, eu estava pensando “fora desculpas, que diabos eu vou falar?”, ai chega o Y (X são meninas) e diz que em comparação com ou outros que foram ao show, eu estou bem. E sim, eu AGORA estou bem, tem um pessoal fazendo massagem relaxante. Não sobrevivo sem. Sou massoterapeuta, mas não posso aplicar certas massagens em mim.

Ah, obrigada por comentarem (sim, eu recebi um comentário de um post meu…), espero que se divirtam, e muito punk rock pra vocês…

Hey, in Walla
I’ll see you in Walla Walla
Slap on the wrist? Well, not this time
Hey, in Walla
I’ll see you in Walla Walla
Folsom prison is the destination
Hey, in Walla
I’ll see you in Walla Walla
Slap on the wrist? Well, not this time
In this game of life, we’re all just brothers
Rehabilitate with all the others oh,
Well, I’ll see ya

Publicado por: klado666 | Novembro 16, 2008

Explicação

Primeiramente gostaria de me desculpar pela ausencia de post, mas ate dia 28 estarei muito ocupado com minha defesa de monografia e pelo fato de estar trabalhando na VIII bienal do livro (de onde escrevo nesse momento), assim que ambas essas situações passarem voltarei a defender o sexo forte.

Aproveitando gostaria de deixar registrado para posteridade que o show do Offspring foi um dos melhores shows da minha vida e que eu descobri porque não sou rico e poderoso.

Esse show foi no mucuripe club e eu comprei front stage com direito a open bar, ao me embreagar em niveis épicos nunca antes alcançado por um membro da familia calado eu olhava para todos os outros que ficaram atras da divisoria de palco e tendo que pagar por suas bebidas e pensando um palavra que se repetia em minha mente (PLEBE).

Eu sei, é algo ruim de se dizer, mas foi o que pensei, por isso creio que no ditado “Deus não da asa a cobra” EU SOU A COBRA.2165offspring-rise_and_fall

Publicado por: Lyla | Novembro 9, 2008

Dicas!

Mais uma vez visitando nossos amigos do Testosterona, achei um post bacana que vai complementar o post passado que falava do Play Station. Mas é óbvio qeu dei uma editada no texto né? O Post foi escrito por um homem e por isso eu abri aspas… pra vcs verem que não somos nós que estamos dizendo isso… foi ele que falou :D Lá vai:

Mulher x Video Game ( ponto de vista masculino)

“Homem é apaixonado por algumas coisas na vida, mulher, cerveja, futebol, diversões eletrônicas, pornografia e por ai vai.  A lista é extensa, e todas nossas paixões certamente são as razões de profundo desespero e ódio por parte das nossas mulheres.

Vou te contar uma coisa, mulher odeia vídeo game, na sua grande maioria elas não entendem como podemos ficar horas nos divertindo com algo tão simples (na visão delas) e banal. Da mesma forma que eu não entendo como elas passam horas falando mal da vida das amigas/cunhadas/conhecidas/primas e qualquer ser que caminhe sobre a terra, mas nem vou entrar no mérito da questão, o assunto hoje é outro:

Já cometi o erro de passar muitas horas comendo salgadinho, bebendo e jogando PlayStation com os amigos, ou até mesmo sozinho. (Macho sabe o quanto aquela porra de Winning Eleven é viciante). Então não deixe o vício te consumir e preste atenção a uma série de dicas básicas para que sua mulher/namorada não se sinta deixada de lado por um vídeo-game, e principalmente para que ela não de um jeito de quebrá-lo. Nem pense que ela não seria capaz de fazer uma atrocidade dessas, mulher é um ser que fez pacto com o diabo, eu juro!

DICAS:

1- Compre jogos que ela goste, seja qual for, aprenda aquela porra e jogue com ela, não custa nada. Por mais cor de rosa que seja o jogo, compartilhe com ela aquele momento.

2- Evite ficar muito tempo jogando sem dar atenção à ela. No meio de uma partida e outra vai lá, faça um social, uns agrados. Use as frases básicas de elogio pra ela ficar feliz (vou explicar isso pra vocês no próximo post sobre o assunto), mande um “você está tão linda hoje”que já serve, fiquei mais um tempinho e volte pro seu querido video-game em paz (isso funciona!).

3- Um dia que você não esteja muito afim de jogar, ligue o seu video-game jogue por 5 minutos, desligue e com a maior cara de pau do mundo vá até ela e diga, “Amor, prefiro ficar com você hoje do que jogar“. 

4- Dedique-se a jogar quando ela não esteja por perto, e principalmente, PRESTE MUITA ATENÇÃO NISSO, se ela estiver de TPM. Isso equivale a entrar no meio da torcida do corinthians com uma camiseta do palmeiras, é morte na certa meu amigo. Combine um dia pra ela sair com as amigas, ou aquele dia que ela resolve passar o dia no salão de beleza pra ficar toda gostosinha pra você e desfrute esse dia jogando até morrer!”

 

Publicado por: Lyla | Novembro 8, 2008

Nota de Agradecimento

Olá queridos leitores!

Em nome de toda a equipe do Cromossomo X venho aqui agradecer à vocês que têm nos visitado :D  
Hoje, com menos de uma semana de que o blog está funcionando, conseguimos 361 visitas!
Agradeço também ao pessoal do Testosterona e toda a galera que está divulgando por aí!

Agora uma coisinha…
361 pessoas visitam o site, mas CADÊ os comentários???
Vamos lá gente! Nós estamos esperando suas visitas e comnetários todo dia!

Obrigada!

CONTINUEM AQUI! :D

Publicado por: ylacezar | Novembro 7, 2008

Cantadas X Conquistas

cantada2

Estava eu indo toda linda pra minha aulinha de todos os dias e um sem futuro me olha com cara de velho tarado e fala “oh filé!”.

Minha resposta foi a mais educada possível “velho nojento!!!!” com direito a um dedo levantado e uma cara bem feia.

Agora alguém me fale em nome do Sr. Jesus, se algum dia na história da humanidade, alguma mulher já caiu em alguma destas cantadas sem futuro???

Na grande maioria das vezes este tipo de cantada provoca mais nojo do q interesse, então o pq de fazê-lo? Uma cantada bonitinha, inteligente ou mesmo simpática, todo mundo gosta de receber, mesmo a mulher mais trancada, se sente vaidosa quando acha alguém q lhe faz um galanteio, mais grosseria é uma coisa q neguem acha legal.

Sinceramente é tão desagradável que este tipo de coisa, q vc fica se perguntando, o q se passa pela cabeça deste povo. Sim, pq conseguir alguma coisa com alguma mulher é q n é neh?

Acho q a resposta é a mais simples, NADA!

Mais então pq fazer?

Pq deve existir algum prazer em incomodar, frescar ou mesmo perturbar uma mulher desacompanhada de outro homem.

Ou não se notou q nunca este tipo de coisa acontece quando estamos acompanhadas de namorados, maridos ou mesmo amigos?

Existe mais respeito entre os homens do q deles para com as mulheres, é isto o q parece.

Não q a cantada n seja verdadeira e q sejamos files, sejamos lindas, gostosas e maravilhosas (kakaka) mais a forma de se expressar esta maravilha toda q somos nós, mulheres é q esta errada.

É tão gostoso quando os meninos fazem uma cantada delicada, inteligente, mas acho q estes são a exceção…

É amigas, acho q ainda vamos ser comparadas a muitos gêneros alimentícios até q eles entendam a diferença entre cantada e conquistar.

=/

Publicado por: klado666 | Novembro 7, 2008

Defesa atrasada, mas necessária

Bem, a alguns post atrás minha cara colega colocou uma “crítica construtiva” sobre video games e apesar da demora não podia deixar de responder isso de acordo.

guitarheroVocês dizem que nós gastamos muito tempo jogando em vez de mantermos uma vida social descente não apenas com nossas companheiras, mas com o resto da sociedade, pois bem sigam esse meu cálculo e pensem sobre isso:

Homem no banho: 5 minutos

Mulher no banho: 45 minutos

Homem fazendo compras: 30 minutos

Mulher fazendo compras: 2/3 horas (depende do limite do cartão)

Homem discutindo o relacionamento: 10 minutos

Mulher discutindo o relacionamento: até aparecer algo melhor para fazer

Seguindo esses cálculos básicos, posso provar que o dia a dia de um homem é mais eficiente em pelo menos umas 3 à 4 horas diárias em relação a mulher, ambos seguindo o mesmo padrão e mantendo as mesmas relações sociais. Por isso nos gastamos tanto tempo nos video games, pelo simples fato que temos mas tempo sobrando nas nossas mãos.

Publicado por: klado666 | Novembro 7, 2008

piadas sobre a realidade do cotidiano

Ando um pouco ausente porque estou terminando minha monografia até semana que vem, (afinal alguem tem que sustentar essa casa), mas não quer dizer que esqueço essas lindas historias sobre nós homens que vejo vocês colocando aqui diariamente, para não perder o costume:

Do site: www.piadas.com.pt

Qual é a melhor maneira de levar uma mulher ao orgasmo ? Quem se importa !

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida: – Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz: – Toma, lava!

Possiveis significados para TPM: – Todos Problemas Misturados. – Tendências a Pontapés e Murros. – Temporada Proibida para Machos. – Tô Pu*a Mesmo. – Tocou, Perguntou, Morreu. – Tire a Porra da Mão! – Tente no Próximo Mês. – Toda Paixão Morre. – Tensão Pré Meleca. – Tô Pirada Mesmo – Toda Pressão Masculina – Tempo Para Meditação – Totalmente Pirada e Maluca – Tendência Para Matar – Tem Parceiro Melhor – Tenha Paciência, Meu! – Tira as Patas, Moleque!

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: – Osvaldo, a nossa empregada… – Isso é problema seu! – Ela… ela está grávida! – Isso é problema dela! – E ela disse que o filho é seu! – Isso é problema meu!

Qual é a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada ? Depois de uma boa cagada, você não precisa ficar meia hora abraçado com a latrina.

Adão e Eva passeiam pelo Paraíso: – Você me ama? – pergunta Eva. – E eu lá tenho escolha?

Entediado, Adão resolve reclamar com Deus : – Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par! – E daí? – Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher! Deus coçou o queixo e respondeu: – Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna! – Uma perna? Mas… Senhor, eu não posso viver com uma perna só!Então, vou arrancar-lhe um braço! – Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só? – Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher! Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar: – Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo? Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse: – Bem… eu posso até fazer, mas já vou avisando… vai ficar uma mer*da!

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