Mulher : POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Homem : Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

Mulher : POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Homem : Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o “pipiu” está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

Mulher : POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Homem : Marcar território… (igual a um cachorro…..hheheheh)

Mulher : POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Homem : Só de sacanagem !

Mulher : POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Homem : Ponto o que?

Mulher : POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Homem : Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem

Mulher : POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Homem : Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

Mulher : POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Homem : Porque é nojento!

Mulher : POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Homem : Ah, meninas com uniforme de escola…

Mulher : POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM CHUPETINHA?
Homem : Porque se pedir vocês não vão.

Mulher : POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Homem : Porque ela veste roupas de menininha de escola

Mulher : POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
Homem : De repente sobra prá gente!

Mulher : POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Homem : Para poder dar a segunda.

Mulher : POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Homem : Objetividade.

Mulher : POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Homem : Detestamos falta de objetividade.

Mulher : POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Homem : Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

Mulher : POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
Homem: Bom vamos tentar explicar:
1º. Cerveja está sempre molhadinha
2º. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo
3º. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema.
4º. Cerveja não tem mãe.
5º. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada
6º. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Ah e não fica menstruada!… Entendeu?

Mulher : POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Homem : Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por aí…

Mulher : POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Homem : Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

Mulher : POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Homem : Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então tá aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…

Mulher : POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Homem : Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!

Mulher : POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Homem : Você acha que só você é gostosa???

Mulher : POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Homem : Para ver se vocês tomaram ou não ou o anticoncepcional.

Mulher : POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Homem : Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

Mulher : POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Homem : Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)

Mulher : POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
Homem : É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho.

Mulher : POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Homem : Porque ficamos parecendo o Bozo.

Mulher : PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Homem : Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

Mulher : PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Homem : Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

Mulher : E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Homem : Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado.

Vou nem mentir que faço isso…

Legal
Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Nunca use “Legal” para descrever como uma mulher está. Isto fará você ter que escolher e se debater entre outros mil argumentos.

Cinco minutos
Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quando ela manda você jogar o lixo fora, então estamos empatados.

Nada
Significa “alguma coisa”, e você deve estar encrencado. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, girar e espancar você. “Nada” geralmente significa um argumento que durará “Cinco Minutos” e terminará com um “Legal”.

Vá em frente (Com as sobrancelhas sobre-erguidas)
Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um “Nada” e terminará com um “Legal”.

Vá em frente (Com as sobrancelhas normais)
Significa “eu desisto” ou “faça o que quiser porque eu não ligo”. Você escutará um “Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas” em questão de segundos, seguido de um “Nada” e um “Legal” e ela vai falar com você em cerca de “Cinco Minutos”, quando ela se acalmar.

Suspiro alto
Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um “Suspiro Alto” significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um “Nada”.

Suspiro suave
Novamente, outra indicação não-verbal. “Suspiro suave” significa que ela está contente. Sua melhor aposta é não se mover ou respirar, e ela continuará contente.

Tudo bem
Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. “Tudo bem” significa que ela quer pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma moeda o que você fez. “Tudo bem” é geralmente usado com a palavras “Legal” e em conjunção com uma “Vá em Frente” com as sobrancelhas sobre-erguidas”. Em algum ponto no futuro próximo, você vai estar em sérios problemas.

Por favor, faça
Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer desculpas ou razões por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória neste momento com a verdade, então tenha cuidado e você não deve levar um “Tudo bem”, ou estará perdido para sempre.

Obrigada
Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie! Apenas diga “de nada”.

Muito obrigada
Isto é muito diferente de “Obrigada”. Uma mulher irá dizer “Muito Obrigada” quando ela está fula da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um “Suspiro Alto”. Cuidado para não perguntar o que há de errado após um “Suspiro Alto”, pois ela irá dizer (certamente) um “Nada”.

Fonte: http://www.uhull.com.br/04/08/palvras-usadas-pelas-mulheres/#more-20017

Achei isso numa antiga pasta de arquivos…

Garotos, isso é verdade?

1 – O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2 – O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
3 – A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4 – O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5 – Como são encantadoras quando comem.
6 – Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7 – Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8 – Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans, camiseta e rabo-de-cavalo.
9 – Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10 – Como ficam lindas quando discutem.
11 – O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
12 – O brilho nos olhos quando sorriem.
13 – Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14 – O jeito que têm de dizer “Não vamos brigar mais, não…”, embora você saiba que dali a uma hora…
15 – A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16 – O modo de nos beijarem quando dizemos “eu te amo”.
17 – Pensando bem, só o modo de nos beijarem ja basta.
18 – O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19 – O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20 – O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21 – O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo embora jamais admitamos que doeu).
22 – O jeitinho de dizerem “estou com saudades”.
23 – As saudades que sentimos delas.
24 – A maneira que suas lágrimas têm de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Presentinho do meu amigo Kaew…

“Essa historinha é endereçada a todas mulheres com carinho e amor. É para mostrar que posso colocar piadas brincando com elas, mas que no fundo eu dou o maior valor a seu desempenho dentro de casa e na vida como um todo. Luiz Sabra”

Um homem estava cansado de ir para o trabalho todos os dias, enquanto a sua esposa permanecia em casa. Ele queria que ela valorizasse o que ele fazia todos os dias, enquanto ela ficava sem fazer nada o dia inteiro e por isso ele rezou para Deus:

- Oh! Senhor, vou para o trabalho todos os dias por 8 horas, enquanto minha esposa simplesmente permanece em casa. Isso é profundamente injusto. Gostaria para trocar de corpo com ela por um dia para saber realmente o que ela faz o dia inteiro. Amém.

Deus, na sua infinita sabedoria, concedeu o desejo do homem. Na manhã seguinte, o homem acordou no corpo de sua mulher. Ele preparou o café para sua “esposa”, despertou as crianças, ajudou a colocar as suas roupas para a escola, deu o café da manhã, preparou seus lanches, despachou-as para a escola, limpou a casa, colocou a roupa para lavar na máquina, foi ao Banco para fazer um depósito, passou na mercearia e no shopping e, pagou umas contas e foi para a casa. Limpou o gato e preparou sua comida. Almoçou correndo e vendo as noticias na TV. Já era 1 da tarde. Ele foi com pressa fazer as camas, passar o aspirador de pó, e varrer a cozinha. Correu para a escola para pegar as crianças e trocou idéias com elas a caminho de casa. Serviu leite e biscoitos para as crianças. Colocou os filhos para fazer os deveres e brincar nos seus quartos. Passou as roupas a ferro enquanto via TV. Às 4:30 da tarde ele começou a descascar as batatas e legumes, preparou a salada, preparou o jantar. Sua “mulher” chegou por volta das 6 pm deu-lhe um beijo automático e foi direto ver TV, reclamando de tudo. Ele cansado, não contestou. Após o jantar, ele limpou a cozinha, lavou a louça, banhou as crianças, e colocou-as na cama. Às 9 da noite ele estava esgotado e, embora suas tarefas diárias não tivessem acabado foi para a cama, onde era esperado para fazer amor por sua “mulher”. Ele incumbiu-se de mais essa tarefa de maneira mecânica e com desprazer. Na manhã seguinte, ele acordou e imediatamente se ajoelhou e rezou para Deus:

- Oh! Senhor. Eu estava tão errado e com inveja de minha mulher. Não sabia realmente o que se passava aqui em casa. Não sabia o que é necessário para manter casa todos os dia. Por favor suplico para retornar ao meu corpo.

Deus, na sua infinita sabedoria, respondeu:

“Meu filho, eu sinto que você aprendeu a sua lição e eu terei prazer em fazer as coisas voltar a ser como eram. Contudo você vai ter de esperar nove meses, pois você ficou grávida na noite passada.”

Mais uam contribuição do ItaX… Eu vou ver se trago mais informações aleatóreas que acho por ai do “Universo Feminino”…

Para aquelas mulheres que sofrem com depilações constantes de pelos nas axilas, lábios, barriga e outros lugares frustrantes do corpo saibam disso: Há um lado positivo!

Uma nova pesquisa demonstrou que as mulheres mais peludas, que precisam dar mais ‘manutenção’ às suas depilações, tem mais prazer no sexo do que as demais.

Como as mulheres mais peludas tem maiores níveis de testosterona tanto o clitóris quanto o ponto G parecem responder ao hormônio. Mulheres capazes de alcançar o orgasmo com a penetração tem tecido mais espesso na região entre a uretra e a vagina. Portanto agora é mais fácil determinar uma das causas pelas quais algumas mulheres alcançam mais orgasmos do que outras.

Muitas mulheres não sentem orgasmos apenas com a penetração apesar de haver uma gama de tratamentos que incluem injeções no ponto G, géis, e dicas para alcançar o orgasmo. Mas é claro que uma taxa maior de testosterona não é o único fator: existe uma grande quantidade de condições físicas e psicológicas que podem impedir o prazer no sexo.

A dúvida é se as mulheres iriam preferir melhores orgasmos ou pelos mais fáceis de gerenciar.

Um presente de um amigo, o ItaX, que viu e lembrou do blog (com direito a comentários dele!!)

Significados de TPM:

-Todos os Problemas Misturados

-Tendência a Pontapés e Murros

-Temporada Proibida para Machos

-Toda Paixão Morre

-Tocou, Perguntou, Morreu

-Tire a Porra da Mão

-Tente no Próximo Mês

-Tempo Para Meditação

-Totalmente Pirada e Maluca

-Tendência Para Matar

-Tira as Patas Moleque

-Tenha Paciência Meu

-To Puta Mesmo (essa é perfeita XD)

É um texto antigo, bobinho até, mas que em determinados momentos, se encaixa perfeitamente na realidade de algumas amigas…

Bem… atualmente temos mulher melancia, mulher jaca, mulher moranguinho, mulher filé e tantos outros adjetivos desagradáveis à nossa categoria… mas isso, devido a exposição indevida da mulher.  Diante desta moda, seguem algumas definições do que diríamos, assim… representassem as iguarias masculinas…
Hehehehehehehe.

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assimmesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho ecome.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir…
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto tá pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

Valeu Minne!

QUERIDO DIÁRIO,

5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: “por aí é sentido proibido!”, “Vamos sair da contra-mão!”, “Olha a velhinha!”, “Freia! Freia!”, e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio…

8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim ! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa… Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também… Há uma semana que não dirijo…

14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal…

22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras “ATENÇÃO ÀS MANOBRAS” e marcaram, com tinta branca florescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo…

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: “Vai para casa”. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: “É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!”

-*-*-*-*-*-

Não sei se a intenção real é fazer rir… Mas (meu ponto de vista) como em toda brincadeira há um fundo de verdade, e histórias como essas sempre caem na boca do povo, eu acredito que quem ri, concorda. (e sim, essa situação me lembra sim uma amiga minha… conhecida de alguns daqui do blog…)

As mulheres de origem celta eram criadas tão livremente como os homens. A elas era dado o direito de escolherem seus parceiros e nunca poderiam ser forçadas a uma relação que não queriam. Eram ensinadas a trabalhar para que pudessem garantir seu sustento, bem como eram excelentes amantes, donas de casa e mães.

Assim aprendiam:

“Ama teu homem e o segue, mas somente se ambos representarem um para o outro o que a Deusa Mãe ensinou: amor, companheirismo e amizade.
Jamais permita que algum homem a escravize. Você nasceu livre para amar, e não para ser escrava.
Jamais permita que o seu coração sofra em nome do amor. Amar é um ato de felicidade, por que sofrer?
Jamais permita que seus olhos derramem lágrimas por alguém que nunca fará você sorrir.
Jamais permita que o uso de seu próprio corpo seja cerceado. Saiba que o corpo é a moradia do espírito, por que mantê-lo aprisionado?
Jamais permita que o seu nome seja pronunciado em vão por um homem cujo nome você sequer sabe.
Jamais permita que o seu tempo seja desperdiçado com alguem que nunca terá tempo para você.
Jamais permita ouvir gritos em seus ouvidos. O Amor é o único que pode falar mais alto.
Jamais permita que paixões desenfreadas transformem você de um mundo real para outro que nunca existiu.
Jamais permita que outros sonhos se misturem aos seus, fazendo-os virar um grande pesadelo.
Jamais acredite que alguém possa voltar quando nunca esteve presente.
Jamais permita que seu útero gere um filho que nunca terá um pai.
Jamais permita viver na dependência de um homem como se você tivesse nascido inválida.
Jamais se ponha linda e maravilhosa a fim de esperar por um homem que não tenha olhos para admirá-la.
Jamais permita que seus pés caminhem em direção a um homem que só vive fugindo de você.
Jamais permita que a dor, a tristeza, a solidão, o ódio, o ressentimento, o ciúme, o remorso e tudo aquilo que possa tirar o brilho dos seus olhos a dominem, fazendo arrefecer a força que existe em você.
E, sobretudo, jamais permita que você mesma perca a dignidade de ser mulher.”

*-*-*-*-*

Apenas gostei do texto.

É uma forma de me lembrar daquilo que eu realmente posso e tenho o direito de fazer.

Você está super a fim daquela menina e não sabe o que fazer para conquistá-la e roubar um beijo dela? Segundo a revista ‘Playboy’ dos Estados Unidos, a tequila é a bebida que deixam as mulheres mais ‘facinhas’ na hora da conquista. A publicação elaborou uma pesquisa com 860 garotas americanas, para mostrar como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo.

Veja na lista a porcentagem de cada bebida que foi consumida pela mulherada e avalie se faz sentido elas terem cedido tão facilmente à ‘cantada’ dos homens, afinal quem não perde a cabeça quando toma umas doses de tequila ou uísque a mais?:

1º – Tequila (91%)

2º – Vodca (79%)

3º – Uísque (68%)

4º – Gim (67%)

5º – Rum (62%)

6º – Cerveja (48%)

7º – Conhaque (46%)

8º – Champanhe (23%)

9º – Vinho tinto (12%)

10º – Vinho branco (9%)